Я срываюсь на детей. Что делать?

Ситуация на детской площадке, которую, наверное, видел каждый: ребенок лет пяти отчаянно ревет, а мама тащит его за руку, хватает за воротник и кричит, кричит, кричит…

Все мы знаем, что срываться на детях нельзя. Мы, взрослые, должны справляться со своими эмоциями не за чужой счет – это не вызывает сомнений. Но что делать, если не получается? Если раз за разом ты даешь себе обещания быть сдержаннее и снова обнаруживаешь себя кричащей с перекошенным лицом на любимое, но подчас бесконечно раздражающее чадо? А потом ощущаешь стыд, вину и даешь себе зарок, что такого больше не случится…

Давай размыкать этот круг вместе. Что нужно делать, если в описании выше ты узнаёшь себя.

1. Признать, что ты срываешься на ребенке. 

Тут как у алкоголиков – пока проблема не будет признана и названа, никаких улучшений ждать не приходится. Но признать не означает начать себя винить – это дело совершенно бесполезное. Скорее, надо признать это как факт, как явление, которое имеет место быть, и нужно сделать все, чтобы его устранить.

2. Найти причину своей острой реакции. Что это может быть?

○ Ребенок каким-то своим поведением попадает в «больное место».

В этом месте может быть много разных сложных эмоций – обида, страх, тревога, злость.

Родители наказывали (читай, отвергали) нас за что-то в детстве – и вот вновь ожившая ситуация, только с другими участниками, пробуждает того самого маленького внутреннего ребенка, живущего в нас.

Тебя заставляли «стоять спокойно» и наказывали за активность – ты злишься, когда твой ребенок веселится и бегает.

Тебе нельзя было показывать эмоции страха, тревоги – ты злишься, когда твой ребенок боится или плачет.

Тебя заставляли слушаться старших и «ходить по струнке» – непослушание мгновенно выводит тебя из равновесия.

Ответить родителям нельзя – и реакция злости направляется тому, кому можно… Ребенку.

○ Ты злишься совсем на другое.

Возможно, в твоей жизни сейчас много нерешенных проблем. Или выраженный конфликт, который выводит из равновесия. А может быть, ты просто чувствуешь физическую усталость и моральную обесточенность. Все это заставляет срываться на том, кто чаще всего оказывается рядом.

○ Ребенок не оправдывает твоих ожиданий.

Это почти табуированная тема – ведь признать, что мой ребенок не такой, как бы мне хотелось, трудно. Но это важно осознать, пройти и преодолеть.

Может быть, у ребенка есть какие-то особенности, с которыми нужно научиться обходиться, и это совсем непросто (аутизм, гиперактивность, мутизм, заикание и т. д.)

Или в твоих представлениях и фантазиях твой ребенок – спортсмен, а в реальности – он часто болеет и не проявляет никакого интереса к спорту.

Или он ужааааасно медленный, восприимчивый, разглядывает каждую букашку по дороге в садик, а ты быстрый холерик, для которого эта медлительность – просто мука.

○ Ты снимаешь с себя ответственность за то, что делает ребенок.

Ты поздно сказал(а), что нужно собираться в поликлинику, и теперь вы опаздываете, потому что ребенок не успел собраться и расплакался.

Ты дал(а) поиграть в дорогой планшет, чтобы спокойно поболтать по телефону – а ребенок его сломал, потому что эта вещь ему просто не по возрасту.

Возможно, ты смутно чувствуешь, что в этом есть твоя доля ответственности и даже вины – но перекидываешь ее на ребенка, чтобы… не чувствовать.

○ Ты видишь в ребенке себя и свои пороки. Или пороки настоящего или бывшего партнера.

«Ты такой же, как твой беспутный отец! Он так же все время вляпывался в неприятности!». Чаще всего к отцу ребенка накопилось много претензий и обид – а ребенок напоминает об этом, отсюда и реакция агрессии.

Или это ты теряешься перед авторитетами, отличаешься неряшливостью, рассеянностью, неуклюжестью, и тогда отмечание этих же качеств в ребенке – это механизм психологической защиты, проекция. Ведь на себя злиться совсем не хочется…

○ Ты ведешь себя по сценарию, который видел(а) в детстве.

С ужасом ты понимаешь, что воспроизводишь родительскую модель поведения: так же заводишься и кричишь, используешь те же уничижительные слова и фразы, грубо хватаешь за плечо, как отец…

С этим сложно справляться в одиночку. Безопаснее и быстрее это прорабатывать с психологом. Из любого сценария можно выйти!

Очень важно найти истинную причину своей острой реакции и «срывов». Это позволит отыскать ключик к собственным эмоциям.

3. Отдели свои эмоции от эмоций ребенка.

Ты отдельно – он отдельно. Что сейчас чувствует ребенок? Возможно, страх, вину или тревогу. А ты? Гнев, злость. Скажи о своих чувствах ребенку. Уже это само по себе снижает накал внутренних страстей.

«Я очень сержусь, когда ты так делаешь», «Я сейчас чувствую обиду и растерянность».

4. Вернуться во взрослую позицию.

Он – ребенок, ты – взрослый. Он не может быть ответственным за твое эмоциональное состояние. Ты не можешь «из-за него» злиться, орать, выходить из себя. Это все из-за чего-то в тебе, а не в нем. Важно принять на себя ответственность за то, что происходит – и после этого продолжать кричать уже не захочется.

Хорошо работают фразы из серии: «Я взрослая. Я – мама. Мне 34 и я забочусь о своем ребенке. Мой эмоциональный мир – это моя ответственность, не его. Нужно что-то сделать, чтобы помочь себе успокоиться. Я с этим справлюсь».

5. Злишься – отойди. Очень важная рекомендация!

Если ты ощущаешь, что не справляешься с собственными эмоциями и не за горами подзатыльник ребенку, желание схватить его, ударить, а гнев уже застилает глаза пеленой – уйди. Куда угодно – в другую комнату, на пять шагов назад, на улицу (если есть с кем оставить ребенка). И уже там постарайся успокоиться, применив техники скорой помощи – подышать, выпить воды и т. д.

6. Попроси прощения, если знаешь, что не прав(а).

Не надо бояться ни за какой «родительский авторитет» – он формируется совсем не так. Извинение – это признание своей вины и отличный пример для ребенка. Просить прощения – это нормально.

И вот еще что. Мы знаем, что ты любишь своего ребенка, и ни на минуту не сомневаемся в этом. Даже то, что ты читаешь эту статью и стараешься изменить свое поведение, уже говорит об этом. 

Обнаружив, что срываешься на ребенке, можно выбрать три пути.

1. Оставить все, как есть. «Со мной так же было, и ничего, вырос(ла) как-то…».

2.  Испытывать хроническое чувство вины. И ничего не менять. 

3. Начать разбираться с причинами и постепенно менять привычные паттерны.

Как понимаешь, только пойдя по третьему пути, ты сделаешь положительный вклад в свои будущие отношения с собственным ребенком. И мы верим, что ты выберешь именно его.