Отношения с подростком: 5 правил

Выстраивать любые отношения – нелегкая задача, требующая много эмпатии, внимания к другому человеку и развитых навыков коммуникации. Выстраивать отношения с подростком – сложнее вдвойне, об этом знает каждый родитель. Но если действовать грамотно и держать в голове всего пять основных правил – все точно получится.

Правило 1. Не требовать доверия – формировать его.

Анна Петровна очень хочет доверительных отношений со своей дочерью Линой. Поэтому она часто инициирует «разговоры по душам» и настойчиво просит и даже требует: «Расскажи мне, что с тобой происходит! Я же переживаю за тебя!», «С кем ты дружишь? Поделись со мной, мама – лучший друг!». Раньше Лина еще иногда что-то рассказывала, и тогда воодушевленная Анна Петровна вцеплялась как бульдог и выпытывала подробности. Или страшно пугалась («Таня курит?? А ты что, тоже с ней?? Боже, мне плохо….») Анна Петровна никак не может понять, почему у нее такая закрытая дочь, ведь она так старается!

А Зоя всегда слушает вполуха, что там рассказывает сын, оживляясь и включаясь только тогда, когда речь заходит об учебе и оценках. Но очень расстраивается, что сын не хочет рассказывать ей что-то «по-настоящему» важное, только одну «ерунду» – с кем поссорился или что у Петьки папа ушел. «Что мне до Петьки-то? Лучше бы что-то серьезное рассказал, партизан…»

Довольно частая история, когда родитель требует доверия, забывая, что это очень хрупкая субстанция и силовые методы тут никак не помогут, зато могут все сильно испортить. Чтобы ребенок действительно начал делиться чем-то своим – нужно сформировать безопасное пространство, в котором такое возможно. И первой сложностью, с которой здесь могут столкнуться родители – это необходимость допустить и дать возможность сыну или дочери о чем-то НЕ говорить, НЕ рассказывать. Если родителю о чем-то не говорят – это не от того, что его не любят или не доверяют, а от того, что есть вещи, которые хочется оставить при себе. Так формируются адекватные границы, и их наличие очень поможет человеку в будущем.

• Правило 2. Ритуалы и совместные занятия.

Должно быть что-то, что подросток делает вместе с родителем или с родителями, некая совместная деятельность, которая объединяет его с мамой и папой. Это может быть разная деятельность, например, с папой сын ездит на рыбалку и копается в автомобиле, а с мамой ходит на концерты и в театры, потому что папа это не любит. 

Здесь важно не упустить такой аспект: из многих видов деятельности дети вырастают, как из штанишек, которые становятся коротки. И то, что раньше нравилось – может стать неактуальным. Мама Альбина сетует, что они всегда с Тоней вместе готовили ужины по субботам, а теперь Тоня говорит, что не любит готовить. В смысле не любит? Всегда же любила!

А вот так бывает. И тогда нужно искать что-то новое, что соответствует нынешним потребностям, а не тем, что были вчера. Альбина с Тоней, например, стали вместе смотреть сериалы, чего раньше никогда не делали.

• Правило 3. Снизить критику в адрес ребенка и ожидания от него. И так же относительно себя.

Дочь переборщила с косметикой? Ничего страшного, научится. Важно сдержаться и не отпустить комментарий из серии «Ну и что ты намалевалась? Ты себя в зеркало видела?» Сын выбрил висок. Не надо критических взглядов и рассуждений, что так стригутся только идиоты. Вообще имеет смысл взять себе за правило при любой подобной ситуации держать в голове короткую, но емкую мысль: «И НИЧЕГО СТРАШНОГО».

Подростковый бунт нуждается во всех этих штуках: в яркой косметике, розовых волосах, специфической одежде и прочем. И в этом действительно нет ничего ужасного: когда, если не сейчас? Стоит помнить о том, что каждое критическое ожидание отбрасывает ваши отношения на два шага назад. Так стоит ли их высказывать? Имеем ли мы вообще право высказывать такие жесткие критически замечания? И еще лайфхак: хочется что-то прокомментировать у ребенка, представь, что то же самое ты видишь у своего друга или подруги. Что ты скажешь? Как? Скажешь ли вообще? Ответ подскажет реакцию…

Ну и поменьше ожиданий. Да, тебе хотелось, чтобы дочь поступила в медицинский, а она взяла и пошла учиться хореографии, потому что не мыслит себя без танцев. И что случилось ужасного? Наши ожидания – это ведь наша забота, а не детей, не так ли?

Себя тоже не стоит прессовать на тему «я не такой хороший родитель, как надо». Не нужно идеальности, относись к себе ровнее и спокойнее. Ты тоже можешь ошибаться. И ничего страшного.

• Правило 4. Учитывать меняющиеся границы ребенка.

Ребенок растет и меняется. Это неизбежно и вообще-то естественно. Было бы странно продолжать совать соску пятилетнему или укладывать спать в 9 вечера 12-летнего подростка. Границы подвижны, это стоит учитывать и регулярно пересматривать.

Дина заходит в спальню к переодевающемуся десятилетнему сыну, на что он справедливо возмущается. А Дина насмешливо возмущается в ответ: «Ой, чего я там не видела-то?»

А вот… ситуация изменилась, и это нельзя игнорировать.

Да, родителям нелегко перестраиваться, но это не значит, что этого не нужно делать. Нужно, и очень. И ребенку, и взрослому.

• Правило 5. Заняться собой.

Все, чему можно было научить ребенка, вы, родители, уже научили. Все уже случилось. Дальше учит жизнь и опыт, а вы только сопровождаете этот процесс. Иногда взрослые считают, что нужно жестко усилить контроль, чтобы подросток… (не попал в плохую компанию, не начал курить, стал лучше учиться, не решил вдруг употреблять наркотики, смотреть порнуху, гулять не с теми людьми и т. д.) – и это всегда приводит в тупик. 

Поэтому заняться собой – отличная идея! Ребенок увидит важный паттерн, показывающий, что родитель – тоже человек со своей жизнью и своими интересами, а не «предок-динозавр», «отжившее» несовременное существо. Это здоровая модель, которую доводится увидеть далеко не каждому подростку, ведь иногда мы забываем о том, что мы не только родители со своим функционалом, но еще и… просто люди.

Этому может мешать иллюзия, что если я буду жить своей жизнью, то тогда перестану контролировать все, что происходит с ребенком. И что-нибудь может с ним случиться. На самом деле ты УЖЕ далеко не все контролируешь, и это невозможно в принципе. Так что не лучше ли выбрать более жизнеспособную модель?

Вот такие простые непростые правила. Но они работают. Проверено.