Home » Blog » «Идеальное» детство

«Идеальное» детство

В сети гуляет популярный мем, там рыдающий мальчик и подпись «У меня было нормальное детство, пока о нем не спросил психолог». И это не совсем юмор. На самом деле это довольно нередкая история, когда клиенты, приходя на психотерапию, искренне уверены, что в их семье все было хорошо, ну или по крайней мере нормально.

Александра «вцеплялась» в мужчин и страшно боялась, что ее бросят. Боялась настолько, что забывала спросить себя: «А мне-то самой как в этих отношениях? Может быть, давно пора бежать?». Саша обратилась к психологу, когда поняла, что находится в отношениях, где мужчина унижает ее, не ценит, а она почему-то чувствует, что это… нормально. А как еще-то? На вопрос о родителях Александра уверенно ответила, что уже думала об этом, говорят ведь, что детство влияет на наши выборы и поведение во взрослом возрасте. И – ничего не нашла. Нормальные у нее родители, и в детстве все было хорошо!

Уже в процессе работы выяснилось, что папа у Александры – алкоголик. И как-то случайно вспомнилось, что приходя домой пьяным, он заставлял свою дочь сидеть рядом и гладить его по голове, потому что так ему становилось легче. А мама принуждала дочь идти и «жалеть» папу, потому что только от этого он успокаивался. А если Александра не хотела, мама говорила ей: «Вот сделает отец с собой что-нибудь или уйдет – ты будешь виновата! 

А в остальном вроде как… хорошо все было…

Наша психика так устроена, что будет защищать родителей и даже «подтасует» факты так, что мы искренне поверим, что все было в порядке. 

Какие-то истории просто стираются из памяти и на терапии (или между встречами) могут внезапно «всплыть».

Так один клиент «вспомнил», что в его жизни был дядя, который совершал развратные действия с ним, когда ему было 7 лет. Потом семья переехала, дядю он больше никогда не видел и как будто напрочь забыл об этом.

А какие-то истории воспринимаются как абсолютная норма, потому что вокруг не было другой «нормы», с которой свою можно было бы сравнить.

Мама Лены очень любила дочь, и часто ей про это говорила. Но Лена постоянно должна была заслуживать ее любовь. Сначала тем, чтобы быстрее всех научиться читать. Потом призовыми местами в гимнастике, на которую мать отвела ее в три года. Оценками – «Четыре? А почему не пять?» Идеальной фигурой – «Слушай, ну если не прекратишь так жрать, никому нужна не будешь». Лена всю жизнь боялась уронить планку и перестать быть любимой дочерью. К специалисту она пришла тогда, когда тревога, панические атаки и перфекционизм буквально задушили ее. Но поверить в то, что в семье что-то было «не так», ей очень трудно, ведь «мама все делала ради меня!»

Родители, даже любящие и заботливые, не всегда понимают, что может травмировать ребенка, и как сделать так, чтобы этого не случилось. Мы не говорим сейчас о жестоком обращении с детьми, психическом и физическом насилии, так как это очевидно. Копнем глубже. Хит-парад неочевидных пунктов выглядит так:

○ Постоянное сравнение с другими («А Таня-то вон, учится получше тебя, и матери больше помогает!.. И волосы у нее длинные, красивые, а ты свои обкорнала».)

○ Неверие в возможности ребенка («Да ты же не сможешь, куда ты лезешь! Это не для тебя!»)

○ Не быть на стороне своего ребенка («Да, Наталья Петровна, бестолочь растет, вы правы! Да он, он виноват, мало ли что он говорит».)

○ Принуждение «поменяться ролями» с родителями («Только ты, милая, можешь обо мне позаботиться! Тебе всего 12, а ты вон какая, я без тебя не справлюсь».)

○ Игнорирование потребностей ребенка и обесценивание его чувств («Хочется – перехочется, губы раскатал!», «Не выдумывай, это совсем не больно!») 

Мы не утверждаем, что абсолютно все проблемы идут из детства. Не всегда… Но «идеальность» детства все-таки под большим сомнением, когда есть серьезные трудности с самооценкой, зависимостями, страхами и прочим.

Наши родители не всегда виноваты в том, что так получилось. Часто это не столько их вина, сколько их (и наша) беда. В то время жизнь была сложной: нужно было прокормить, одеть-обуть – на остальное часто не хватало знаний, времени и сил. Наша задача – не найти виноватых и сказать «вот из-за них я такой/такая, так что ничего не попишешь…», а скорее найти корни, чтобы сделать свою жизнь лучше. Отыскать, где сломано – и исправить это, не таща дальше ненужные установки, обиды и неработающие паттерны.